Карина Абрамова 
Читать все сообщения страницы пользователя Карина Абрамова вконтакте в RSS
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом. :D
Она уже устала от твоих обещаний:приехать,позвонить,написать смс…милый
пойми одно…девушкам не нужны слова выброшенные на ветер,им нужны
действия…
-Ты сова, жаворонок или голубь?
-Голубь.
-А почему?
-Мне на все насрать.
Моя дочь ходит в детский садик, и в том же садике есть слепой мальчик.
Она не понимала что это означает, так что я объяснил ей. На следующий
день, когда я пришел забирать ее домой, я увидел, как она сидит с
закрытыми глазами напротив того мальчика и описывает ему, как выглядят
деревья. Мальчик просто сиял от счастья. Моя дочь дает надежду мне и
тому мальчику
- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили,
лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так
нельзя! Я гулять.
Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты
прошепчешь…-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару
минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она
заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи
могла сидеть в контакте… В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла
ванилью…...
Самый распространенный наркотик это унитаз… На нем ведь все сидят.(с)
Если я сказала нет, значит — нет! Если я сказала да, значит — я прикалываюсь и всё равно нет!(с)
петух увидел курицу в микроволновке и говорит…”вот Млять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!”))
Не бывает женщин с завышенной самооценкой,бывают мужчины,которым эти женщины не по карману....
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его
папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь
кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?
Он думал, что знает её... думал, что она будет терпеть его выходки вечно... Ха... как он ошибался...
Сидит
в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем
и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
показать полностью.. () Сидит
в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем
и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А...
Меня одну волнует вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города ?!
Учитель: Коноплев почему у тебя фамилия наркоманская? Ученик: Незнаю Кумар Гашишевич
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь,...
Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк.
Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,а не тряпка!Тряпки должны быть со швабрами
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы
снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит
перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает
полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает
муж. "Боб,сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он
ничего не говорил про 800 долларов, которые...
Как ты думаешь, если любовь настоящая – она вернется? -Если любовь настоящая – она не уйдет…
Всегда выбирай самый трудный путь.. На нём ты не когда не встретишь конкурентов.. (с) Шарль де Голль ..
"Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично, потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце" !!!)))
Друг, не тот кто прыгнет за тобой из окна, а тот кто поймает тебя снизу..."
Знаете, что самое ужасное? Нет, не безответная любовь. Нет, не предательство друга. Самое ужасное - это когда плачет мама или бабушка. Берегите и любите своих мам и бабушек!