Лурк 
Читать все сообщения группы "Лурк" вконтакте в RSS
Сегодня день рождения у двух замечательных Шерлоков Холмсов – у Бенедикта Камбербэтча и Василия Борисовича Ливанова!
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у неё едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Враньё. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.
Поэтому фотографируйте женщин чаще.
Когда я ещё был маленьким мальчиком, мне было очень интересно, почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета — уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться, например, нужно, а брызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет — отвечали взрослые — потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать...
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Как понять, что пора начинать говорить:
1. Лампа не горит;
2. Календари врут;
3. Уже давно хотелось что-то сказать.
Компания Skoda представила специальный ремень безопасности для собак, который призван защитить четвероногого пассажира в случае аварии.
Как замутить с девушкой
Я придумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клёвую чику в вк.
Находишь фотку покруче и печатаешь на футболке.
Ещё берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идёшь к месту учёбы (работы, месту жительства) той девушки. Ждёшь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.
Она спрашивает — что за ерунда и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И...
Просто напомню, что на самом деле, настоящий мужчина должен:
1) своим родителям;
2) своим детям;
3) если есть какой-то добровольно заключённый договор;
4) если занимал;
5) если сказал, что сделает.
В остальных случаях ничё никому не должен
Как узнать, что ваше сердце остановилось:
1. Вы не знали друг друга до этого лета;
2. Вы болтались по свету, земле и воде;
3. Совершенно случайно вы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте.
Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать «победю». Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова «победил». Может быть «побеждаю», но никак не «победю».
— А как тогда? — спросил старший.
— При помощи вспомогательного глагола. Например «я одержу победу».
Немедленно встрял младший:
— Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймёшь — всерьёз ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
— А вот у множественного числа есть будущее время… — размышляет сын.
— Да. Победим, — соглашаюсь...
Природа нарисовала лошадь на лошади, чтобы вы могли смотреть на лошадь, пока смотрите на лошадь.
Ответственные родители должны передавать ребенку только научно доказанную информацию. Детям можно объяснить: вот это — эволюция. Эта птица — орлан-белохвост. Дерево в конце сада — береза. Конечно, нужно рассказать еще и то, что в мире есть люди религиозные и существует множество разнообразных верований. Но вот вбивать им в голову басню про то, что есть единственный в мире Бог, который за шесть дней все тут придумал и создал, — это настоящее злоупотребление статусом взрослого человека.
Ричард Докинз