MilaX 
Читать все сообщения группы "MilaX" вконтакте в RSS
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Знаешь ли ты что такое боль? Она проедает тебя изнутри, перекрывает дыхание,выжигает лёгкие, намного хуже сигарет. Тебе хочется кричать, но ты заливаешься слезами, давя своё л.ю.б.л.ю в подушку, крича его имя, которое на сердце чёрной меткой выжжено.
Мне кажется , что больше половины людей ,которые прощают ,
не то чтобы сильные , они просто не могут без тех , кто им наговнил.
xxx: :'-(
yyy: Что случилось?
xxx: Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.
yyy: Куда? Зачем? Почему? Надолго?
xxx: В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
yyy: Вот горе-то, блять
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у блядей все хорошо
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво зубами открывают.
Только в пятницу после обеда,понимаешь: в принципе – жить можно. ВЫХОДНЫЕЕЕЕЕЕЕЕ)
Есть такая категория людей — блаженные.
Им вообще бесполезно что-то объяснять, они родились сразу в астрале.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
— Дорогой, я не сдала на права.
— Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а не, всё-таки трахаться хочется...
Мужики,а вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Можно конечно,очиститься через страдания,но я предпочитаю испачкаться от удовольствия:)
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить))))