Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Если ты все еще думаешь, что ты кому-то нужен, значит жизнь тебя ничему так и не научила.
Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Ебаный стыд.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Слушай сюда, я представитель власти" и тычет мне значком в лицо "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел...
С криком: «повезло вам, суки!» 107-летняя Татьяна
Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...))))
Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! =)
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.