Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Я включаю "Пусть говорят" или "Давай поженимся", когда хочу польстить себе в интеллектуальном плане
Да, я заебался, да, я хочу положительных перемен в своей жизни и да, я нихуя не хочу для этого делать.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.
- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Такое ощущение, будто этих выходных вовсе и не было, а я просто медленно моргнул.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пиздец.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина...
- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...