Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Ну что за нахуй!
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
ГДЕ ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ? НОЧЬЮ
НЕ МОГУ УСНУТЬ, УТРОМ НЕ МОГУ
ВСТАТЬ, А ДНЕМ НЕ ХОЧУ СПАТЬ, ПРИ
ЭТОМ Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ
Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ - начала ХХ веков из собрания профессора и доктора филологических наук В.П. Скобелева.
"Очень интересная барышня (блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством."
"Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовет на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным."
"Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без...
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
— Мам, можно я захвачу Европу и нападу на Россию?
— Школу сначала закончи.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?"
Бабка: "Узнаю. Ты Андрей Аршавин".
Аршавин: "Как ты меня узнала ?"
Бабка: "Я Александр Кержаков"
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Я включаю "Пусть говорят" или "Давай поженимся", когда хочу польстить себе в интеллектуальном плане
Да, я заебался, да, я хочу положительных перемен в своей жизни и да, я нихуя не хочу для этого делать.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...