Циник
Самый популярный решатель неожиданных проблем: "Похуй, на месте разберёмся!"
Циник
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Циник
Для того, чтобы узнать человека,
нужно его спровоцировать.
Циник
- А медуза это кто?
- Оживший кисель.
Циник
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
Циник
Сходи в крематорий, развейся.
Циник
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Циник
Написал резюме и расплакался....я такой классный.
Циник
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Циник
Что-то болит? Пройдет. Чего-то хочешь? Пройдет. Кого-то любишь? Пройдет.
Циник
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
Циник
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
Циник
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
Циник
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.
Циник
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы
Циник
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Циник
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!
Циник
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
Циник
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
Циник
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Циник
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Циник
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Циник
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать
Циник
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Циник
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"
Циник
- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!
Циник
Есть люди, которым можно дать 10-й шанс,
а есть те, для кого и 1-й был явно лишним...
Циник
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Циник
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
-...
Циник
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок..