Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь,...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка...
- Купи мне газировку. - Кола, Пепси? - Кола. - Диетическая, простая? - Простая. - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. - Минералка, обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком, ногой? - Иди нахер! - Сегодня, завтра? - Ты вредитель! - Таракан, крыса? - БЛЯ...
Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону…
Как убить кого-то:
Скажите, что любите его и никогда не разговаривайте с ним снова.
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее… ;)
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома??
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.
— Только ты сам способен изменить свою жизнь!
— Учитель, я не понимаю…
— Я тоже. Да и хуй с ним, просто законспектируй эти 54 книги.
Если вы считаете меня эгоистичным ублюдком, проёбывающим свою жизнь, то,
во-первых, идите на хуй, это моя жизнь и я делаю с ней всё, что хочу,
во-вторых, вы правы.
В ней есть что-то такое, отчего хочется подойти к ней, приобнять нежно за плечи и шепнуть на ушко: "Ты сдохнешь в одиночестве, истеричная сука".
Одиночество может либо сделать тебя циником, либо научить абсолютно ни от кого не зависеть.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Ненавижу, когда меня сравнивают с каким-нибудь человеком. Что общего может быть у такой личности, как я, с этим мудаком?
- Мой парень узнал, что у меня есть жених. Что делать????
- Может мужу позвони?
Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело..."
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ НА КАЖДУЮ ЧАСТЬ ТЕЛА
Ну что же, если вы решили заняться строительством своего тела, значит эта статья для вас. Я покажу вам по 2-3 простых, но эффективных упражнения на каждую часть тела.
Руки
Начнем с рук.
[club60230773|читать продолжение]
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.